Home / Columns / Haat de ex je, stiefmama? Zeven redenen waarom ze dit doet

Haat de ex je, stiefmama? Zeven redenen waarom ze dit doet

haat de ex je, stiefmamaDoor: Annette van der Maarel. www.annettevandermaarel.com.

Stookt de ex haar kinderen tegen jou op? Gooit ze aldoor de schema’s om ? Negeert ze je volledig, maar praat ze wel met je partner? Haat de ex je, stiefmama? Daar lijkt het wel op…In dit artikel schrijf ik over zeven redenen waarom ze dit zou kunnen doen.

Het doet pijn die haatgevoelens naar jou toe. Je kunt het bijna niet meer opbrengen bij jezelf te blijven. Om je waardige, verstandige, volwassen ik te blijven. Als het zo doorgaat kun je je niet langer beheersen. Of je gooit de handdoek in de ring – want je hebt daarnaast ook nog eens te dealen met haar moeizame kids. En je partner die altijd alles en iedereen aan het sussen is.

Maar waarom in vredesnaam zou ze jou haten?

Je bent een goed en vriendelijk mens, je doet meer dan je best. Dat weet ik zeker! Misschien helpt het om je voor heel even in haar schoenen te gaan staan. Misschien helpt het om haar van binnenuit te begrijpen als de ex je haat, stiefmama?

Haat de ex je, stiefmama? Zeven redenen waarom

  1. Ze kan haar kinderen niet los laten

Ze mist haar kinderen en heeft geen idee hoe het bij jullie is. Ben jij wel lief voor haar kinderen? Krijgen ze hun allergiemedicijn wel  op tijd en zorgen jullie er wel voor dat de gymtas mee naar  school gaat? Laten jullie hen alleen in bed liggen huilen? Het gevoel van geen controle hebben kanaliseert zich vaak als bemoeizucht.

  1. Ze vergelijkt zich met jou

Ben jij jonger, hoger opgeleid,  heb je een betere baan of ben je hipper? Dat kan als een bedreiging voelen, je bent een concurrent. Ze is bang dat haar kids jou leuker gaan vinden. Onzekerheid uit zich als jaloezie.

  1. Jij representeert haar falen

Jij en haar ex vormen een mooi setje. Je bent gelukkig samen.  Jullie ogen glanzen als je naar elkaar kijkt. Dit is pijnlijk voor haar. Het is haar immers niet gelukt om het huwelijk in stand te houden. Het gevoel van falen vertaalt zich naar oordelende, harde woorden.

  1. Ze ziet jou als de oorzaak van de scheiding

Misschien is het ook wel zo? Werden jullie verliefd toen zij nog met hem was? Begrijp me goed, ik heb daar geen oordeel over. Maar als het zo is, kun je misschien begrijpen dat ze jou als een dief ziet. Wat ze vergeet is dat mensen niet zomaar verliefd worden als hun relatie goed is. Dit gevoel van in de steek gelaten worden kanaliseert zich als boosheid.

  1. Haar invloed op jouw partner is verminderd

Toen jij er nog niet was, waren zij en hij best een goed team, vond ze. Jouw partner voegde zich naar haar wensen. Hij vroeg haar om raad. Ze kwam binnen op de koffie bij de overdracht. Nu jij er bent, gaat het allemaal anders. Je buitengesloten voelen kanaliseert zich als woede.

  1. Zij heeft een andere visie

In haar visie bestaat het gezin uit vader (jouw partner), moeder (zij) en de kinderen. Ook al wonen ze niet meer onder een dak. Jij bent de vriendin van haar ex. Niet meer dan dat. Jij ziet het uiteraard heel anders! Je kop in het zand steken vertaald zich in starheid.

  1. Verlies en gemis

Je stiefdochter neemt haar eerste stapje neemt. Je stiefzoon wordt kampioen met voetbal. Je stiefdochter wordt voor het eerst ongesteld. Dit zijn grote gebeurtenissen in het leven van een bio-moeder. En dus heel pijnlijk en moeilijk als jij daar bij bent. En zij niet…  Verdriet kanaliseert zich in haat.

Jij bent de zondebok. Jij vertegenwoordigt de archetypische boze stiefmoeder voor de ex van je partner. Dat is een bittere pil om te slikken. Al helemaal als je vroeger gepest werd, of als je een groot rechtvaardigheidsgevoel hebt.

Het is immers zo oneerlijk. Je geeft alles. En dat begrijpt ze niet.

Oplossing

Zij begrijpt jou niet. Maar begrijp jij haar nu wat beter om je even in haar te verplaatsen?

Natuurlijk moet je ook je grenzen aangeven. Natuurlijk kun je besluiten om geen contact met haar te willen omdat ze over alle grenzen heen gaat.

Maar de beste manier om goed te kunnen slapen ´s avonds, is om ondanks alles, tóch vast te houden aan jouw intenties. Aan jouw kernwaarden. Aan jouw levensvisie. Om je hoofd recht op te houden en te doen wat goed is! Denk daar aan zo gauw je gaat piekeren. Het ligt immers niet aan jou.

Wat ga jij als nu doen om goed te blijven slapen? Deel het antwoord hier onder!

Annette van der Maarel is coach voor stiefmoeders. Dit doet ze met veel toewijding en liefde. ´Ik weet uit eigen ervaring hoe mooi, maar ook hoe moeilijk het leven in een samengesteld gezin kan zijn. Weet je wat het grootste geheim is van een gelukkig stiefgezin? Je kunt het leren!´ Annette is ruim tien jaar stiefmoeder en moeder van drie dochters. Samen met man en kinderen woont ze in Arnhem-Noord. In deze rubriek ‘stiefmama’ geeft Annette je tips om het leven in een samengesteld gezin soepeler te laten verlopen. Met begrip en liefde kom je een heel eind! www.annettevandermaarel.com.

7 reacties

  1. Het is inderdaad zo dat kinderen vaak voelen dat ze moeten kiezen tussen hun ouders. En ik snap de bedoeling wel om ‘mama’ op een podium te zetten, maar betekent dit dat je je kinderen moet tonen dat je ook met alles akkoord gaat, hoe mama het doet?
    In ons geval hebben de 2 kinderen van mijn vriend het best moeilijk gehad (en hebben ze nog altijd hulp nodig) op school. Zijn zoon zat enkele jaren geleden (toen mijn vriend en ik pas samen waren) in het bijzonder onderwijs en (het is niet om te stoefen) maar door mijn inzicht en vergelijking met mijn dochter, heb ik opgemerkt dat zijn zoon veel slimmer was en veel meer uitdagingen nodig had dan in de school waar hij toen zat. Mijn vriend en ik hebben toen onderzoek laten doen en mits akkoord van de mama is hij naar een school gegaan die hem nu meer ligt. Maar zij heeft haar zoon nooit gesteund of geholpen. Integendeel toen er een probleem was op school heeft de papa (mijn vriend) gevochten om hem te laten zijn waar hij was, maar de mama deed haar mond niet open en liet de school maar doen.
    In onze week bieden wij altijd steun en hulp aan de kinderen op schoolvlak, terwijl de mama bijna niet kijkt naar agenda’s, huiswerk of lessen. Het excuus dat we horen van de kinderen, is dat mama geen tijd heeft. Flauwekul eigenlijk, want mijn vriend en ik werken langere uren en maken hier tijd voor.
    Ook wat hobby’s betreft. Papa en mama spreken hobby’s af en na enkele weken merk je op dat de kinderen nog enkel in onze week naar hun hobby’s gaan. Omdat mama geen zin heeft om te rijden. Motivatie voor de kinderen begint dan ook te minderen, wat heel jammer is.
    Ik ben bijvoorbeeld heel gevoelig aan het verzorgen van jouw gebit. Ik heb er vroeger last meegehad en wil niet dat onze kinderen dit zouden moeten meemaken, dus zorgen wij ervoor dat ze hun gebit elke dag 2 maal poetsen. Mama heeft hier blijkbaar een ander opinie over want daar poetst de dochter haar tanden niet en de oudste af en toe omdat hij zelf al wat verantwoordelijkheid neemt.
    Moet je dan ook zeggen dat mama het super doet? Ik wil niet zeggen dat ze een slechte moeder is en dat ze het slecht voor heeft. Misschien heft ze vroeger zelf ook niet anders geweten. Maar dat ‘toneelstukje’ opvoeren is echt wel moeilijk voor mij.
    Ooit heb ik de mama gevraagd om samen af te spreken, samen met haar nieuwe vriend, maar toen kreeg ik het antwoord dat het niet de kinderen van mij of haar vriend zijn, maar die van haar en mijn vriend. Ze heeft absoluut gelijk, maar ik wou enkel samenzitten om samen te overleggen, omdat ik toen ook haar mening wou weten van hoe zij bepaalde dingen ziet. Maar de communicatie tussen haar en mijn vriend verzwakt jaar na jaar. Wat heel jammer is.
    Je kan nooit volledig op één lijn zitten met iemand, maar wij zitten ver uit elkaar en elke keer voel ik me schuldig voor de kinderen. Maar wij kunnen toch niet minder doen omdat de mama al die zorgen en ‘plichten’ niet doet?

  2. Deze reactie kreeg ik privé met de vraag of ik hem anoniem wilde plaatsen. Bij deze dus, stiefmama! Ik begrijp dat het vaak gevoelige materie is – maar je kunt ook comments anoniem leveren! Maar als je dit niet prettig vindt, kun je mij mailen en dan plaats ik je comment : info@familycounselling.nl

    ‘Ik denk dat het helpt om naar je stiefkinderen toe de bio moeder op een voetstuk te zetten. Hoe maf, hatelijk of hoe erg ze ook stookt; mama is de beste. Zij kan het beste troosten, zij kan de lekkerste spaghetti saus maken en zij weet wat het beste is voor de kinderen en natuurlijk is zij de liefste mama van de wereld. De stiefkinderen zullen dat op hun manier overbrengen naar de bio mama. Zo zal ze langzamerhand (misschien) langzaam gaan inzien dat jij geen bedreiging vormt. Het vergt veel geduld en je zal regelmatig wat gif moeten doorslikken en een stapje opzij moeten doen. Maar ik denk dat dat de beste methode is. Draag bio mama op handen! Maar alles valt en staat ook hoe je partner er mee omgaat. Als hij (buiten het zicht van de kinderen) achter jou staat en zijn grenzen trekt kan je dit op opbrengen. Groetjes, anoniem’

    • Mooi advies, anomiem! Best moeilijk om op te brengen, misschien, maar helemaal op mijn lijn. Je stiefkind hoeft op deze manier geen (of minder) last te hebben van loyaliteitsproblemen. Die zitten vaak tussen jullie in. En jij kan lekker slapen ’s nachts, want je doet wat goed is: – ).

    • Beste ‘Anoniem’, dat klinkt inderdaad als een heel goed idee. Het ergste van een scheiding voor kinderen is immers als ze zouden moeten kiezen tussen papa of mama. En als een van hen ‘slecht’ is, correspondeert dat met een deel van het kind zelf. Misschien moet je soms een ‘toneelstukje’ opvoeren, maar uiteindelijk kun je het goede in de ander vanzelf (weer) vinden. En dat blijkt vaak wederzijds te zijn..

  3. Anne-Marie van Mackelenbergh

    Interessant artikel. Ik heb het doorgezet naar de openbare facebook pagina (h)erken ouderverstoting, als opsteker voor alle bonus moeders, die nu verguisd worden. Zeker in een situatie dat de moeder zo boos is, dat zij bewust de kinderen weg houdt van vader. De bezoeken frustreert. Valse aangiften doen bij de politie, de omgeving opzet tegen de vader. https://www.facebook.com/groups/507826229380204/
    Mama’s die vaders verstoten, sta stil bij het leed dat je de kinderen aan doet. Besef dat jouw ex hoe dan ook verder gaat, met of zonder de kiinderen in zijn leven. Wees blij dat jij even tot rust kan komen, terwijl jouw kinderen het goed hebben bij jouw ex en zijn lieve nieuwe partner.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *